Just Call Me Qiwqu

sudah lama sekali saya tidak menulis blog saya ini, alhamdullilah tidak berjamur hanya tertinggal dari dunia saya!

saya pikir setelah saya lulus dan mendapat gelar amd, saya akan merasa bebas, merasa beban saya terlepas. ternyata saya salah besar, tersadar saya baru memasuki gerbang fase kehidupan yang lebih tinggi.
yaaahhh saya langsung terbebanin dengan mencari sebuah pekerjan, sebenarnya saya bisa aja istirahat beberapa bulan seperti yang dikatakan teman2 terbaik saya, tapi saya menjadi sangat kolot, dan berfikir saya ingin mencari kerja.huhuhuhu andai saya seorang manusi yang santai sedikit.

dan ternyata oh ternyata, mencari kerja itu sangat sulit, benar-benar menguras kesabaran saya.

dalam sebulan ini saya mencari-cari lowongan pekerjaan mulai dari liat di koran sampai situ sampai juga nanya sama mbak CS Indosat, saya hilangkan rasa malu sya karena saya ingin mendapatkan pekerajaan. ingin rasanya bertanggung jawab atas diri sendiri, menadi seorang wanita bukan lagi cewek.

mungkin ini belum rezeki saya, skrg saya hanya berdoa memohon pada yg diatas, dan supaya sya tidak gila gara2 kelamaan ngadem dalam rumah. huuuhaaaaa

mungkin aku sudah kehilangan logika ku, hati ku memuncak pada diriku, menenggelamkan apa yang telah tertanam dalam benak ku. tapi aku tidak peduli, apalagi menyesal, ini pilihan ku, dan kalau pun ada pilihan yang lebih baik dari ini mungkin aku akan berpikir seribu kali untuk memilihnya. yang aku tahu, aku menyayanginya, dan kehilangan dirinya adalah cobaan terberat untuk ku saat ini, maka dari itu, aku berusaha untuk menjaganya, menunggunya, berharap akan menyatunya dengannya, aku harap ini tidak akan sia-sia apalagi terlupakan, terabaikan oleh waktu. hanya mengingkan waktu yang menjaga semua yang telah termiliki, menikmati tiap detik yang terlewat untuk menungguny.
"aku mencintaimu bukan karena mataku, aku mencintaimu bukan karena telingaku, aku mencintaimu bukan karena mulutku. aku mencintaimu karena hati ku. dan kalau aku bertanya kenapa aku mencintaimu, bodohnya aku, aku tidak tahu"-Qiwqu

gw banyak berfikir akhir-akhir ini, dan gw cukup terpengaruh oleh pikiran gw sendiri. gw sengajan banyak berfikir, karena ini mengenai pilihan yang menyangkut masa depan gw yang akan berpengaruh besar terhadap diri gw sendiri, orang-orang gw kesayangan gw, dan orang-orang menyayangi gw. gw pingin berubah, dan itu harus gw lakukan, karena gw pingin berubah banyak yang harus gw korbankan, termasuk wanita tersayang gw, mamah.
gw pingin belajar berkorban
gw pingin belajar bekerja
gw pingin belajar hidup jauh dari Mamah
gw pingin membahagiakan Mamah dengan tangan gw sendiri
gw pingin dewasa entah itu dari cara berfikir, bertindak, bertingkah
gw adalah orang yang percaya dan menyakini bahwa hidup gw ada ditangan gw sendiri, bukan ditangan para teman, para sahabat, para musuh, para kekasih, bahkan orang tua. hidup gw ada ditangan gw, hidup adalah sebuah pilihan yang harus gw pilihan, bukan Tuhan yang menetukan jalan kehidupan gw, tapi gw lah yang menentukan perjalan hidup gw. Tuhan hanya memberikan anugrah kehidupan gw, Tuhan hanya memberikan pilihan-piliahn dalam hidup gw yang harus gw pilih, Tuhan yang menuntun atas pilihan gw dengan doa-doa gw terhadapnya, Tuhan hanya memberikan nasib bukan takdir.
dan Tuhan adalah penuntun, pembimbing, penganugrah dalam hidup gw.
dan kini, Tuhan banyak memberikan pilihan buat gw, pilihan yang membuat gw berada dalam dilematis yang begitu mencekram hati dan pikiran gw, memaksa gw untuk berfikir dan mempertimbangan tiap pilihan. Gw pingin sekali membagi dilematis terhadapa orang-orang yang menyayangi gw, tapi sayangnya gw tidak bisa membagi dilematis gw. karena pilihan kali ini tidak butuh hati dan rasa, tapi butuh otak dan pikiran. mungkin pilihan gw akan membuat sakit dan kecewa orang-orang yang menyayangi gw, tapi ini pilihan gw dengan penuh doa didalamnya dan berserah diri pada nya. biarkan gw pengorban diri gw untuk orang yang paling gw sayang dan cinta,Mamah. Biarkan gw meninggalkan semua yang udah gw bangun disini, karena gw tahu apa yang gw bangun akan tetap ada dan terjaga. Gw butuh banyak belajar, gw butuh mencoba karena dari mencoba gw tahu apa rasanya, dan list kehidupan gw akan penuh sesuai dengan umur gw.tinggalakn sejenak kesenangan gw, tinggalkan sejenak tawa kebahagian gw, tinggalkan sejenak orang-orang yang gw sayang, tinggalkan sejenak imipan dan cita-cita gw, tinggalkan sejenak apa yang telah menjadi nafas gw. karena semua itu suatu hari akan kembali, mengelilingi hari-hari gw, gw menyakini dan mempercaya hal itu, seperti gw yakin dan percaya akan diri gw dan sang maha kuasa. kalau bukan gw siapa lagi yang mengubah hidup menjadi baik. belajar berkorban agar gw bisa menghargai setitik pengorban yang telah Mamah lakukan untuk gw, pengorbaan yang begitu banyak yang memenuhi tiap detiknya.

Love U, Mom! aku akan tetap di hati mu, hidupa dalam pikiran mu!aku hanya pergi untuk meraih kebahagain mu, meraih kenikmatan di masa tua mu, meraih kabah mu!

kemarin gw baru banget ngerasa buntu akan ide imajinasi gw, kayaknya tuh otak gw udah kosong pelompong gak ada isi nya, udah ngerasa kayak orang tertolol sedunia pada ha; gw udah mood banget untuk nulis. gw ampe kepikiran apa perlu gitu yah otak gw, gw keluarin, terus gw cuci mpe beres, gw ilangin tuh karatan-karatan yang ada menjelajar di setiap sudur otak gw (emang otak punya sudut yah?) karean hal itu gak mungkin, dan bisa membunuh gw. akhirnya gw polotin deh tuh komputer, dengan bibir gw manyun karena kesal ma otak gw yang gak ada isi nya.

emang bener kalau gw lagi mengerjakan sesuatu dan sesuatu itu membutuhkan imajinasi yang tinggi jangan ampe pikiran2 yang gak penting itu ngerusak. kayak mikirin masalah orang lain, mikirin kenapa tuh orang yang nyebelin banget ma gw, mikirin besok ada duit gak buat makan, dan mikirin besok ngapain yah? jangan mpe deh kaayk gitu. itu bakal menghambat semuanya. sekarang gw lagi belajat bagaimana gw mengendalikan kinerja otak gw, fokus dengan apa yang gw kerjakan, buang jauh2 pikiran yang bisa menghambat, kecuali pikiran itu bikin gw maju. gw tarik nafas gw, gw hembuskan brlahan, gw tenangkan pikiran gw, hati gw juga, dan ide pun muncul. setidaknya bersihkan dulu otak gw dari pikiran2 jelek bin negative. merugi banget deh!!!
tadi malam gw belajar, kalau pikiran negative itu emang jelek, merugi banget buat diri gw, menghambat dan ngerusak saraf2 orak gw sehingga gw gak bisa befikir!

udah lama gw gak menulis di blog gw sendiri, cuman gara-gara gak ada ide untuk nulis Blog, pada hal gak perlu untuk menulis dalam blog sendiri karena blog adalah sebuah diary dunia maya. gw teringat akan satu hal pelajaran tentang sebuah ide dan modd untuk menulis. seseorang berkata sama gw, mood itu jangan di tunggu tapi di ciptkan, ide itu luas tinggal gimana caranya otak qta fokus dan berimajinasi dengan liar. gw suka dengan kata-kata itu, tapi sayangnya gw belum bisa mengendalikan diri gw sendiri, gw sangat moodyan! heuheuehueheu
menurut gw tiap orang itu punya imajinasinya sendiri, daya khayal yang begitu luas tanpa batas. jangan berusaha gw menstopkan daya khayal, walaupun daya khayal tentang cewek atau cowok telanjang.haghagahga...menurut gw itu manusiawi!!! asal jangan kesringan aja tu berarti tuh orang sedang mengalami penyempitan otak aja karena mengkhayalakn satu hal aja. wkwkwkwkwkw. ops sorry kalau ad yang tersinggung, gw ga bermaksud menyinggu tapi kalau ada yang tersinggung berarti....

lupakan tentang otak mesum atau imajinasi liar...gw yakin tiap manusia udah punya konsep tersendiri untuk memandang kehidupannya. dan gw, sampai saat ini masih mempunayi konsep sendiri tentang hidup gw. buat gw, hidup gw itu milik gw, bukan milik siapa pun. hidup itu dimana gw mengalami semua hal, entah itu yang menyenangkan dan menyakitkan. ini lah hidup, dimana gw harus merasakan semua rasa yang diciptkan oleh maha kuasa. rasa sakit, rasa kecewa, rasa marah, patah hati, jatuh cinta, senang, gembiran, dan lain-lain. semua rasa itu lah yang mengajaarkan gw tentang banyak hal, dan jujur gw belum puas dengan apa yang gw rasakan. walaupun terkadang gw capek juga untuk merasakan, tapi berhubung gw manusia normal yang punay hati dan otak yang masih berfunhsi dengan baik, maka dari itu gw gak bisa berkata "Tuhan aku capek! jadikan aku zombie!!" . tapi yang gw tahu ada kok manusia kayak Zombie, maksdunya. dia bernafas, dia bergerak, jantung berdenyut dengan normal, kedua matanya berkedip tiap lima detik. tapi sayangnya dia gak punya respect, dia gak punya rasa empaty, dia gak punya rasa simpaty, dan dia pantas gw sebut dengan Zombie. kasian sebenarnya gw, tapi sudah lah. hidup sebagai Zombie mungkin itu pilihannya...hhhuuuufff...semoga para manusia normal termasuk gw memaafkan dirinya! amien!


lho lho kok gw jadi nulis tentang zombie yah???!!!haghaghgahag....nyambung!!

sebenarnya saat nulis ini keadaan gw lagi gak fit, kepala gw pusing, migren kayaknya mah, tapi karena keinginan gw untuk nulis di sini sangat besar. jadi gw nulis dan bercerita.
tadi gw chat ma teman gw, she is my best friends dan dia adalah sahabat yang baik dan care dengan sekelilingnya. jujur, gw kagum ma dy, emang sih ceweknya gak cantik2 amet tapi dy menarik karena ceria dan lincah (menurut gw itu lebih penting dari pada cuman punya cantik doang).
dy bilang, dia lagi patah hati. gw sedikit kaget karena seingat gw, dy lagi tidak mengecengi siapa2, dan sedang menjomblo. dan ternyata, dy masih terngiang dan sayang dan masih berharap bnyk ma mantan pacarnya waktu sMA dulu( beuh secara sekarang kita udah semester akhir). gw gak aneh ngedengarnya, emang dy masih begitu berharap dan sayang sama pacarnya. sebenernya dy gak mau punya perasaan ini yang menurut dy itu sangat tersangat menyiksa dirinya (nyiksa pisan! namanya juga memendam)tapi gak taw knp dy gak bisa ngelepasin perasaannya. dy mpe bertanya ama gw, "Gimana yah biar gw bisa ngebuka hati ma orang lain?! huh sulit!"
waduh gw langsung terdiam, bingung jawabnya seperti krn gw juga bukan type cewek yang begitu gampang atau mudah membuka hati pada kaum adam. hati gw malah cuy!!! hahahahah
tapi gw cuman bisa bilang ma dy, "Cewek cuman butuh seseorang yang menyayanginya!" widih...tepat gak tuh bahasa gw?! gw punya alasan yang tersangat beralasan knp gw bisa berbicara seperti. coz gw juga pernah merasakan di posisi dy.
susah lupa sama manta gw sendiri, teramat sayang ma do'i(pada hal diragukan dy sayank ma gw atau Enggak T_T), berharap penuh ma dy, kedua mata gw tertutup akan dengan pintu yang terbuka untuk gw, kedua telinga gw berusaha untuk tidak mendengar apa2 kecuali dari mult dy, dan hati gw terkunci rapat just him yang bisa ngebuka hati gw. parah deh pokoknya! pada hal, selama pacaran ma dy, dikit amat tuh indah2nya kalau gw inget2 lagi, cuman emang gw falling in love pisan ma dy! ahhahaha...baru deh ngerasain falling in love! hampir dua tahun gw terpuruk dalam keadaan kayak gitu, dan akhirnya gw bangkit saat gw bisa nerima kenyataan yang ada bahwa dy bukan untuk gw, dy bukan yang terbaik buat gw, dan dy gak akan bisa menyayangi gw seperti yang gw inginkan.
dan saat gw ngeliat dan keluar dari dunia keterpurukan gw, ternyatan sumpah banyak yang sayang ma gw lebih dari waktu dy sayang ma gw. hidup gw ringan banget, andai dari dulu gw kayak gini. dan kalau2 inget keterpurukan gw, gw ngerasa kalau gw mneyia-nyiakan waktu yang gw punya. menyesal.
tapi dari sini lah gw dapat pembelajaran yang berharga buat urusan hati, jangan pernah menyayangi seseorang lebih dari menyayangi diri sendiri. dan jangan pernah menyimpan harapan besar terhadap seseorang karena yang bisa mengabulkan semua harapan itu cuman diri sendiri.
gw ingin bilang ma sahabat gw ini, "Buka hati kamu, ijinkan orang lain mengenal dan menyayangi kamu. mungkin kamu bakal ketemu dengan orang yg bener2 menyayangi kamu!"
dan buat nemuin orang yang baik dan bener2 menyayangi kita, kita harus melewati beberpa orang yang berpura-pura menyayangi kita supaya kita sadar dan mengerti hati kita sendiri. engga ada satu orang pun yang mau ngerasain sakit hati atau patah hati, tapi kalau gak ngerasain hal itu kita gak akan pernah tahu gimana rasanya jatuh cinta.
keren gak tuh bahasa gw?! hahaahahahah

boleh gak berbicara kasar... "BRENSEEEEKKKK!!!!"
Ops, ternyata gw bisa kasar juga yah?!!

hhhhfffff...dua minggu yang buat gw cukup melelahkan, gw terus berkutat dengan yang namanya tugas. kerasa dah yang namanya kulia tuh kayak begini! boro-boro bersenang-senang, nonton Film dirumah ja sulit. biasanya seminggu gw bisa nonton 4 film, tapi satu film aja kemarin belum beres2...huh...tapi sekarang udah dong secara tugas rebes semua.



emang sih pertama pas di kasih tugas segunung, kayaknya tuh berat banget, malas untuk ngejalanin hari-hari teh. tapi pas dijalanin gak seberat apa yang gw bayangkan, malah ringan saat gw berfikir,"Ini lah yang seharusnya gw lakuin!" dan gw menikmati, buat gw tugas kali ini tuh menyatukan gw dengan teman-teman kampus gw yang sebelumnya kurang dekat. secara gitu tugasnya berkelompok semua, pokoknya gw yakin ini kan menjadi sesuatu yang patut untuk dikenang saat gw udah meningalkan kampus gw, disaat gw dan teman-teman gw sibuk dengan urusannya masing-masing, atau bahkan sedikit dilupakan karena sesuatu yang lebih penting untuk diingat dan di jalannin. tapi saat-saat terkahir kuliah kayak gini bisa jadikan semangat saat lelah dan letih menghampiri gw!!!

dan gw senang punya teman2 baru, teman2 yang menyenangkan semuanya (ada sih yang nyebelin tapi kayak gw gak nyebelin aja)

1. Safa
2. Neysa
3. Shinta
4. Merry
5. Tata
6. Irine
7. Ince
8. Sutri
9. Mr. B (brian)
10. Irush
11. Upi
12. dikdik
13. Ahmad
14. Handy
15. Cindri
16. Budhi
17. Icha
18. Eda
19. Mbak sari
20. Mbak Fanny
pokoknya anak2 kehumasan A

terima kasih banyak, kalian banyak banget ngasih membelajaran buat gw, dan kebersamaannya. pokokknya kalian hebat, sayank kalian!!

gw bongkar rahasia terbesar gw, gw pernah suka dan bahkan sayank dengan seorang cowok diantara nama2 cowok yang tadi gw tulis. tapi akhirnya gw taw, gw dan dia lebih baik berteman aja. heheheh....selalu aja ada yah cinlok di angkatan! hahahahah